很多我以为人生过不去的坎，都过去了

书接上回

人生真是充满了戏剧性，今年大概是命犯太岁。

年初表白失败，然后我在家走台阶运动因为脚比较滑，然后摔了一跤，喜提住院+手术一个半月。入院时成都还是冬天，得穿着厚厚的外套的那种，出院时已经是春暖花开了。

在此期间，一直处于一种恍恍惚惚的状态。时不时对任何事情失去兴趣，明明前一秒还对某次旅行充满兴奋，可下一秒却感索然无味。时不时感到悲伤，就算是看见窗外的建筑物，也会感受到身处这钢铁森林中的孤独。我还常常梦见她，各种光怪陆离的梦。就像人的激素调节系统出现了问题，不受自己控制。

每天处在这样一个状态里真的会让人倍感煎熬。工作、睡觉、吃饭、无趣、感到悲伤、麻木。我想逃离，却又觉得自己深陷泥沼。夜晚的烟抽了一支又一支，但却总觉得抽不够，心里空落落的。

再后来，我逐渐适应了这些情感。开始不断的自我救赎。我给自己定了很多小目标，比如拼好一个高达、玩好一局游戏、来一场公园的跑步，我试图找回我曾经拥有的心气。

后来到了端午，我和朋友Q和他老婆去了拉萨散心，我曾因公在拉萨生活过半年。再次踏足这片土地，在辽阔的高原上，我感受到了这半年来从未有过的宁静和平和。我在羊卓雍措湖边静静吹着风，没有带氧气爬上了卡若拉冰川海拔5500的瞭望台。我在佛前许下了以后的人生我要为自己而活的誓言。

前些天中秋，我和一个姐姐约了去爬峨眉山。中途我们各种状况不断，从出门睡过头错过了火车，上山路上下起的暴雨，临时约的地方没有车愿意去，行李遗落在了火车站。其中每一件单独拿出来都可能会点燃一个人的情绪，但是我们居然相安无事的过来了。

我忽然意识到，那个真正值得你珍惜的人，从来不会让你觉得为难。和对方在一起的时候，你只会觉得轻松。

再回首，我真的很心疼，那天心碎的自己。心疼自己太傻、心疼自己太执着。也很欣慰，有些路不做完是不会甘心的，欣慰自己能有勇气向这些年的固执画上句号。也感到豁达，那些当时让人绝望的低谷，我一步一步爬上来了。

最后，附上和姐姐爬山聊天截图